私が好きなんて、幸せなことじゃないか！

何かある日しか何もしない。

最近じゃなくて、今も昔も。

もともと、（遡ってみてもいつからか分からないくらい）何もしないでボーッとしているタイプの私。

寝ているか、妄想（or考え事）しているか、本を読んでいるか（読めるメンタル状態のみ）、テレビを見ているか、そんな私。

若い頃はひたすら編み物をしていた時もあるけど、そーゆうことは無くなった。

こんなに何もしないでいて大丈夫なの？と自問自答するけれど、焦りが全く見当たらないのは困っていないからだと思う。

特段綺麗好きでもないし、片付けは好きじゃないし、料理が好きなわけでもない。

言うなれば、ボーッとしたり妄想したり、気がつきゃ寝てるのが大好きなんだと思う。

それで、気が向いた時に音楽を聴いたり、本を読んだりして心を潤すのだ。

こんなに何もしていないくせに、インドアなわけでもない私。

心がときめく物事や人に遭遇したり、遭遇できたりするチャンスがあれば迷わず出て行く癖がある。

夫がやや困惑する流れのヤーツ。

でも衝動のまま動く私。

私は幼い頃からずぅーーーっと気の赴くまま、自分の心が動かされるままに生きてるんだなぁと実感している今。

心のままにやらなきゃ！と思わずにやれてる私って、幸せじゃないか。

思考が後からついてくるタイプだから、今さら⁈的な感じで悩んだり苦しんだりもしてきているけど、結局は『自分が好きだ』というところにいつも帰ってくる。

帰って来れるんだよ。

それってすごいことじゃないか。

私の母は、"天然記念物級"と呼ぶ父の厳しさと自己中ぶりに、娘の私がお父さんを嫌い！なんてならないで欲しいと願ったと言う。

「お父さんのことが大好きな娘に育って欲しい。」と注意を払いながら（⁈）育ててくれたんだと言う。

本当に手のつけようがない天然記念物級の父親だが、おかげさまで私は父親から産まれたかのようにそっくりで、気が合い、大好きである。

母親は家族の中でやや孤立しているが、私が私を大好きなのも、父親が大好きなのも、家族というものを大切に考えられるのも、母親のおかげだと思う。

母親とは決して気が合うとは言えないが（笑）。

私は私が好きで、最終的には私は私を信じることができる。

これ以上ない幸せなことじゃないか。