大好きな秋。

私は暑さがハッキリしている夏や、寒さががっつりくる冬よりも、ふわふわしている春やじんわり冬を感じる秋が好き。

だけど、今年の秋はつらい。

そこへきてこの天気。

梅雨はなかったのに、この秋になって長雨。

どんより。

さらに体にダイレクトにくる寒さ。

メンタル落ち込みまくりだ。

妹の肉体と別れて今月でやっと半年になる。
夢中で過ごした半年。
秋の長雨と相まって、ひたりひたりと実感が心をしめつけている。
分かってる、分かっているのに分かっていない。
そんなことの繰り返しだ。
喋る気にもなれないくらい、心は沈んでいる。

二十代前半、毎晩のように死について考えて泣いた日々も秋だった。

家族や大好きな人たちと別れるのが嫌だった私は、死を選ぶことはなかった。

その代わり、書き置きをして真夜中に家を飛び出した。

たくさんの覚悟を胸に秘めてのことだった。

あれから数年、家を飛び出した日の前後は心がざわついて涙が溢れたっけ。

あの時ある人に、

『あなたの今の決断は、人生を一冊の本にしたら１ページにも満たないんだよ。一行かもしれない。』と言われた。

さすがに一行ってことはなさそうだけど、時を経て確かに１ページに満たないかもしれないね、と思うのだ。

当時の私は生きるか死ぬかで本気で悩んだのだけれど、今では良い経験として心に残っている。

妹への想いは、たくさんの月日を重ねると一体どうなっていくのだろう。

寂しさがなくなることは、ないだろう。

だけど、と思う。

今年は梅雨がなくて良かった。

自分を見失うほど悲しみにくれていた六月が、いつまでもじとじとしていなくて良かった。

夏らしくない天気だったけれど、猛暑続きで体が疲弊することを避けられて良かった。

今はただ、ゆっくりしよう。

そういえば、指を怪我したのもそのサインだったのかもしれない。

ここで頑張らず少しボーッとして、たくさん涙を流すと良いよっていうサインだったのかもしれない。

ゆっくりしよう。